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      家校合作

      趙素琴老師家長學校講話

      發布時間:2015-12-16 09:48:10瀏覽次數:1311

       

      作為家長 ,怎樣培養孩子的自尊、自信、自立、自強
      尊敬的各位家長大家好:先講一個故事:
       一個大學生,他說上大學之后,他發現20多年來,除了學習什么都不會干,不會洗衣服、做飯之類倒是小事,更重要的是他發現自己在社交和社會經歷方面落后同齡人好幾年,增加閱歷盡快成熟成了他最大的愿望。這都是他的爸爸媽媽“代勞”的結果,為了節省孩子的學習時間,他的父母包辦了他所有課外的事,同時幾乎禁止了他所有興趣的發展以及對生活的各種參與。
      現在,問題出現在我們面前,當我們滿懷愛心地為孩子提供什么、代勞什么或者幫助什么的時候,這些是否真的對孩子有益?
       答案十分肯定,類似于上面的做法有害無益,得不償失。道理十分簡單,因為我們無法幫助他一輩子,因為總有一天孩子要自己開創生活,我們就不能禁止孩子現在參與和嘗試各種生活。同樣,我們無法永遠幫助孩子,那么我們對孩子最好的幫助就是幫助他們學會自我幫助。
       自立是孩子的需要
       2001年的冬天,《燕趙晚報》以通版的形式報道了一個悲劇故事。題目叫做《王威,你可聽到你的媽媽在哭泣》。大體內容如下:王威出生在一個高級知識分子家庭。從小就受到兩代人的完全呵護。家人不允許孩子隨便下樓,到后來王威習慣于不下樓。所有的事情都在家人的安排下進行,從上學到參加工作,再到戀愛。家人無比溺愛著王威,王威也理解并感激家人的愛??墒?,隨著年齡的增長,王威越來越感覺不到自己的價值,感到自己好像一個愛的玩偶。這種痛在他的內心深處暗暗滋生,最后到了王威不能承受的程度。心理上長期的壓抑和痛苦,最后演化為王威的神經系統異常。王威最后離家出走。  
       我們可以根據王威的經歷推斷,王威的內心肯定存在極度的壓抑。我們想,一個從小沒出過遠門,一個連大院門都不愿出的人,從來不會改變自己去適應環境的人,他被社會接納的程度有多高呢?作為一個社會人,如果不被社會接納,如何被自己接納呢,無所適從的王威又如何確立自己的自尊和自信?這樣的愛,是一個幼小的、正在發育和成長的生命所不能承受的。這是一種生命中不能承受之愛!
       需要補充的是,雖然王威這樣的悲劇屬于個例,但是像王威這樣受著父母過度呵護的孩子卻不在少數。自立是一個人的精神需要,破壞孩子自立的條件,就破壞了孩子尊重自己、擁有自己和發展自己的基礎。
       自立是孩子的需要,孩子在自立中增長自己的力量并由此獲得自尊和價值感。但是這種需要被長期壓抑就會萎縮?;蛟S,有的父母會說“我發現自己的孩子并不喜歡自立,事事都依賴我。”這種說法是不對的,相反渴望獨立是每一個孩子的天性,是父母們不恰當的幫助和給予促成了孩子依賴的習慣。
       當一位母親在幫助她的孩子穿衣服時,孩子說:“我自己能穿衣服。”但是母親說:“我幫你穿吧,我沒有時間等你。”或者“你太小了。”這樣,孩子渴望自立的愿望就會被父母的命令所抑制。如果孩子不依賴父母,父母就不贊許孩子,當父母不贊許孩子時,孩子必定也不會贊許他們自己,因為人幼年的價值觀是依賴于父母的態度的。這樣孩子就接受了父母強加給他們的依賴心理,但是父母卻認為“我的孩子從小就喜歡依賴別人”。
      明智的父母都把培養孩子自立、自強的精神作為重要的教育目標,一個女性朋友在這方面就做得特別的好。她已經很富有,而且她比別人更有理由呵護自己殘疾的女兒,但是她卻要求孩子打工謀取生活費。女兒很長時間都在麥當勞打工,有一次,她給媽媽打電話說:媽媽,我的假肢這幾天好疼。朋友說:孩子,這沒什么大不了的,這是因為你的脂肪太多了,鍛煉鍛煉就好了。
      人很多時候是從別人對待自己的方式中學會看待和安慰自己的。假如這位朋友大驚小怪并告訴孩子趕快辭工,那么當孩子再次面臨難題的時候,她會怎樣呢?她的女兒聽媽媽這么說,就半信半疑地說:是嗎?那我試試!一星期之后,女兒打電話告訴媽媽,說她好多了,她感到自己更強壯了。 
       我經常想,這位朋友真是一個聰明的母親,她知道怎樣才能真正幫助女兒。的確,對于一個殘疾的女孩,還有什么比堅強更重要的嗎?
       父母妨礙孩子自立的五種心理
       在生活中,家長做孩子的提供者和代勞者,往往是出于以下幾種心理:
      A.想讓孩子幸福,所以孩子要什么就給什么;
      B.為了給孩子爭取時間學習,而代勞許多事;
      C.心疼孩子,怕孩子受苦從而代勞;
      D.嫌孩子不會做,還不如自己做省事;
      E.怕孩子有風險,禁止或者自己代勞。
       家長難免要有一種補償心理:自己受的苦再不能讓孩子受了,自己童年夢寐以求的享受一定要讓孩子得到。值得一提的是,并非只有富裕家庭存在這個問題,許多經濟一般的家庭甚至收入很低的家庭,也存在這種現象,家長們寧肯為孩子買一雙名牌運動鞋而一個月省吃儉用。
      當孩子表現出可人的撒嬌,馬上滿足孩子的要求會不會給父母帶來一種幸福感?是的,在孩子得到滿足的同時,父母也感到很舒暢,他們憐愛孩子的天性得到了滿足,他們感到自己很重要,并且為自己能使孩子快樂而高興。然而,父母作為施愛者和撫養者所感到的幸福是虛假的,因為任何一次不必要的給予、幫助和代勞,都是對孩子自立心理和自立能力的妨礙。沒有原則地滿足孩子實際上是一種自私的表現,因為父母們為了“享受”自己做父母的“幸福”而剝奪了孩子自立的機會。
      另一方面,家長們對孩子有求必應,孩子要什么就給孩子什么,幫孩子做這做那,甚至幫助孩子做作業。他們錯誤地認為這樣會使孩子幸福,然而令父母們困惑和煩惱的是孩子的感覺恰恰相反。福只有在通過自己的努力實現愿望時才能產生,而不是產生在一味地接受別人的給予之中。
       自立是自尊的基礎,孩子不能夠自立,就無以確立自尊并贏得自豪感。父母們一味地提供和代勞,既不能讓孩子產生幸福感,也不利于孩子樹立正確的消費觀和勞動觀,更嚴重的是溺愛妨礙了孩子經過鍛煉和努力而提高自己的機會,實質上也剝奪了孩子成長和自豪的機會。因為孩子不僅從做事和努力中得到鍛煉并增長能力,更為重要的是他們還會由此獲得自尊和自信。孩子獨立完成某個任務并且能對別人說:“瞧,這全是我自己做的!”此時,孩子們會因為能夠獨立做事而大大增強自己的自尊心;相反,我們可以想像一個經濟上依然依賴家庭的成年人,他的自尊心承受著多么大的壓抑。
       有時候,父母們覺得孩子不會做或者做得不好,與其教孩子做還不如自己親自做更省事,于是干脆自己做。教授別人做一件事要花費很多時間,幫助一個人找到他做某件事的最好的方法要花更多的時間。但是,我們應該看到,對于孩子來講這是必需的,這是學習過程的固有特點。所以,我們尋求所謂的“捷徑”,實際上是以犧牲孩子學會某種技能的機會為代價的。我們為了躲避麻煩而去妨礙孩子學習,實際上是一種自私,而且這種自私對孩子是十分有害的。
       那些天生愛冒險的孩子們,經常讓父母們提心吊膽。要知道讓孩子避開任何有風險的事有時候會讓孩子面臨更大的風險。我認識一個14歲的叫小鵬的小男孩,他十分喜歡足球,但他的身體有點瘦弱。他的愛好遭到了他母親的堅決禁止,這位母親擔心自己的兒子在運動中受傷或者遭受失敗。她后來發現,自己對兒子缺乏信造成的傷害遠比在球場上可能發生的任何傷害都大。
       一位16歲的男孩子想要參加摩托車比賽,他的媽媽十分擔心并為此專門咨詢專家的意見。專家告訴她,允許孩子參加自己向往的活動很重要,盡管有一定的危險性,但通常會受到教練和其他成年負責人的嚴格監控,其中的風險性會降低到很小。作為父母不應該把自己的恐懼轉化為限制孩子發展的障礙,受傷和生病是生活中難免的事,生活中的危險無處不在,只不過有個幾率大小問題。如果為了保護孩子而不讓他們參加任何活動,那他們怎么才能處理現實生活中的各種難題或者危險呢?每個孩子都有增長自己勇氣和把握自己能力的需要,我們應該對此正確引導而不是否定,我們要借這個機會讓他們學會如何以理性、明智而安全的方式追求自己感興趣的東西。
       聽完專家的話她半信半疑,但最終她還是支持了孩子的選擇。雖然那是在她的兒子向她證明了自己在安全準備方面十分充分之后。孩子的父親與孩子一同檢查了摩托車所有的配件,確保它們不會出現故障。難得的是,兒子在這個過程中克服了他們那個年齡中特有的粗心和草率,并在比賽中進一步增加了自己的勇氣。后來這位母親,她的兒子在參加了摩托車比賽之后,精神面貌有了很大的改變,不僅增強了自己照顧自己的能力和信心,而且還學會了如何確定和追求自己的目標。
       值得一提的是,對孩子寄予一定的期望值,也是對孩子自立精神的一種鼓勵。比如說我們要孩子承擔我們家庭中適當的責任,或者說在孩子從事的“工作”中我們表達出我們適當的期望,尤其是面臨困難或者挑戰的時候,我們對他們切合實際的希望和信任,就會增加他們的信心。相反,我們應該避免在孩子遭遇挑戰的時候,給孩子敲退堂鼓。人生中充滿了各種各樣的挑戰,如果孩子每次面臨新的挑戰時都會想起你對他們的能力缺乏信心,那他們自己也就很容易自暴自棄。
      總之,當我們在一種特有的愛心的沖動下為孩子提供什么或者代勞些什么時,也許我們正在為孩子將來的生活設置障礙。作為父母我們的責任不是為孩子提供或者代勞,我們最大的責任是教會他們學會自立和自助。
       顯而易見,幫助孩子自立要比單純做一個提供者和代勞者麻煩,它既需要耐心還需要韌性。但是,想為孩子提供一切的目標不僅是自私的,而且是難以實現的,同時孩子由于過于依賴而沒有機會鍛煉自己獲取的能力,這無疑將成為孩子一生難以彌補的后患。如果父母把自己最重要的角色當一個提供者,這就是等于給他們的孩子一種錯誤的安全感,這種安全感遮蔽了他們自立的思想,使他們感到奮斗沒有必要。
       我們必須清楚,給孩子提供幸福不是我們的責任,作為父母,無論你付出多大的努力你也不能給孩子提供所有的幸福,每個人的幸福都要靠自己去爭取。一個人如果得到別人給予的東西太多,就會對自己獲得生活所需的能力喪失信心。
       我們應該確立這樣的目標,最好的幫助就是幫助孩子自立,自立使他們自己可以追求到幸福。
      下面講幾點培養孩子自立、自信、自尊的方法
      一、 尊重孩子。任何有關孩子的事,不管是生活方面還是學習方面,都要盡可能聽從孩子自己的意見,即使我們認為是不正確的,也要尊重他的想法,給出誠懇的建議,從不粗暴地予以否定
      二、 讓孩子帶路。每次出門,不管是拜訪親友還是外出旅游,總是讓孩子走在前頭,為我們帶路。
      四、 經常有意識地與孩子爭論問題。自己站在錯誤的立場上,讓孩子在爭論中取勝,然后及時予以表揚鼓勵。千萬不能老是讓孩子輸,更不能在日常生活的爭論中以老壓小,使孩子難堪。
      五、 練習當眾發言,培養當眾辯論的能力。
      六、 經常練習正視別人,用有力的目光注視對方,并且保持笑容
      七、 保持良好的走路姿勢,昂首挺胸,兩眼看向遠方。經常有意識地把走路速度加快。
      八、 經常用暗示的方法,使孩子相信自己是個特殊人物,將來必定有出息。這樣能使孩子經常保持良好的自我感覺,而且對自己也會有較嚴格的要求,這對培養孩子的自信確實有很重要的作用。
      十、 盡量找出優點及時給予鼓勵,這不僅對一般孩子有效果,即使是優秀的孩子也很需要鼓勵,天才也需要從自己的成果中獲取進一步發展的動力,如果自己的成果得不到及時的承認,天才也會因為缺乏動力而枯萎。對那些成績較差的孩子來說,更需要用這種方法來培養他的自尊和自信。
      以上這些粗淺的見解希望能對大家有所幫助。謝謝大家。
      趙素琴
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